文/海文颖 本文节选自《接纳力》
社会上的规则纷繁复杂，不过基本上是为了保证不伤害环境、不伤害别人、不伤害自己而定。聚焦婴幼儿教育范畴，孩子小的时候，大家作为爸爸妈妈常常冲口而出的一些话：“别爬窗台，小心掉下去！”“别碰电源插座，小心电！”“别碰热水，小心烫！”这类话都是在保护孩子免受伤害。不能否认的是，这类规则基本是由爸爸妈妈先讲出，再行出来的。
孩子来到这世上，对世间的规则全然不知，唯一可以依靠的就是爸爸妈妈了。所以孩子对爸爸妈妈的信赖和交托是天然的，孩子非常想把爸爸妈妈的话当话。爸爸妈妈讲出的每句话，都有落地生根成为规则的可能性。
周末的上午，几家人去公园玩后一块到食肆吃午饭。三个五岁左右的孩子都沉迷把餐桌上的转盘转来转去的。父母各自随口对自己孩子说了些话：
· A的父母说，转盘只能顺时针转。
· B的父母说，你要把这个菜依次转到每一个人面前。每一个人都吃到才公平。
· C的父母说，有人正在夹菜的时候不要转。你想吃什么菜的时候，要缓慢地转过来，中途注意到有人要夹菜的时候，你需要放慢速度或者停下来等他夹完菜再转。
当天我在场。听到了这三种话语，看到了孩子们真的非常想相信并遵从自己爸爸妈妈的教会。孩子A对B说：“我爸说了，只能顺时针转！”A说着顺手使劲一转。孩子B说：“我爸没说顺时针！你等下，他还没有夹到这个菜呢！给他转回去！”孩子A说：“不可以，只能顺时针！”孩子B说：“不可以，需要每一个人都吃到这个菜，逆时针转也行！”孩子C说：“你们别争了，哪个想吃什么菜哪个就慢慢转这个菜过来就好了。”
我当时心里非常感慨，爸爸妈妈们只不过随便应时应景说出的一些话语，便被孩子们奉若圣旨，作为自己行为的指南。我也看到了大家为人爸爸妈妈的局限性，生活场景变化多端，多数时候大家说话如瞎子摸象，给出的是片段性的真实信息。假如大家缺少自省，随便间便消耗了一些信誉。在这个例子中，经过实践证明，C的父母的建议最接近现实，可操作性强。孩子C会对我们的父母保有一份信任。而孩子A、B则会在心里滑过一丝质疑。
当父母的话语越接近于真实的现实时，孩子越可以准确理解、同意和把握现实。当父母言行一致时，所言所行便立出了规则。譬如下面这个例子：
龙儿不到三岁的时候，傍晚大家一家三口到楼下广场玩。考虑到有一段路比较黑，父亲带上了手电筒，儿子好奇，伸手要玩。父亲弯腰告诉儿子如何用手电筒，叮咛道：“就是不可以磕碰到手电筒前面的玻璃屏，易碎。”儿子点点头。
父亲在把手电筒递到儿子手里的时候，跟他强调说：“你得保证不往地下磕，要不就不给你玩了！”
儿子拿到手里，玩了一会儿开关灯。他蹲下，又拿着手电筒照地上，估计如此子看地有不同的感觉。突然，他拿着手电筒向地上磕了几下……父亲一把抢过了手电筒说：“不可以磕！”还好，屏没碎，儿子又伸手要手电筒。这个时候，作为父母的你会如何解决呢？
·A.第三递给孩子手电筒，并严厉重申：小心，别磕坏屏，要不不给你玩了！
·B.“哦，我了解你还想要。但今天你磕了手电筒，说明你今天还不拥有能力把控好它，今天不可以再给你了。等你再长大一天，明天或许你就有能力把控它了。明天我再给你。”
你会选择A还是B？
这种情景事实上每家都会遇见，你教给孩子一样东西的用法方法，告诉孩子不能干什么，而孩子偏偏做了，这个时候你会如何解决？拿这个例子来讲，选择A的父母一般会暗自做个判断，危险不大，即使碎了屏也伤不到孩子，孩子那样渴望接着玩，别破坏了他的创造性，说不定他会在地上看到什么稀奇事呢？于是，刀子嘴豆腐心，嘴上严厉行为上却顺从了孩子。这种言行不同的做法，虽然满足了孩子短暂的需要，讨得他一会儿的欢心，结果却会损害父母的信誉度，降低孩子对父母话语的信赖。
这是大家家真实发生的例子，我选的是B，话语温和而坚定，里面不只没谴责，还给予了孩子明天的期望。如此既告知了孩子这世间的逻辑，又能鼓励孩子自律。当时，龙儿爸拿着手电筒，我蹲下身子对龙儿说了上面这番话。龙儿平静地同意了当天他不可以再拿到手电筒这一结果。
事实上，稳定的规则是孩子内心安全感的需要。
紫妈带八岁的女儿在外玩了一整天，回到家已经非常晚了。女儿问：“母亲，我可以不刷牙吗？”紫妈心想，这么晚了，女儿一定特别困了，平常她就不喜欢刷牙，今儿这么累了，不刷也行。于是她说：“如果困了就去睡吧，不想刷就不刷了。”
没想到，女儿哭了，哭得还挺惨。她携带哭腔说道：“你了解不刷牙不好，会生虫子。你都不管我了，你不喜欢我了！”
天哪，原来她是这么想的。
父母太多时候不敢维护规则的一致性，是由于心太好、心太软、替孩子考虑太多。这是过分娇纵，过分娇纵达不到真爱的品质，孩子了解！过分娇纵的时候，父母考虑的是自己在孩子心目中的好人形象，并非全然为孩子的健康、安全、成长负责。
孩子根本不怕被管教，只须你言行一致，立住规则，孩子非常想臣服于规则。规则就仿佛是一间房屋的四面墙，假如孩子一碰墙，墙就往后移动，孩子便会不断地试探这个墙，看这墙有没底线，反而没办法集中精力享受在房间里的探索。而父母温和而坚定地坚守规则，才真的可以让孩子安心享受规则中的自由，激起和保护孩子的创造力。
同时，父母要伴随孩子年龄的长大主动将墙往后移动，给孩子一个大的发挥空间，并渐渐让孩子参与制定标准。
首次带龙儿进入超市，我对他说只能选一样东西买。四岁时，他获得了一个月可以选择和购买一个大件的权利，即三十元左右的玩具；六岁之后，他获得了全年压岁钱的支配权……他在规则中训练和钱相处，将他的权借助得淋漓尽致。
虽然孩子的行为规则始于爸爸妈妈的话语，但经由言行一致、规则稳定，孩子愈加相信规则的时候，便越能独立于爸爸妈妈，敢于自己做主，并勇于面对外面的社会。反之，假如爸爸妈妈的话语阴晴不定，孩子摸不着头脑，反而不利于孩子的成长。
下面这个例子是典型的正话反说，反话正说。
凡妈看到近期儿子迷恋电脑，便想到在现代社会的现实环境中，互联网、电子游戏风靡，让孩子毫不涉染是不可能的，大禹治水，堵不如疏。
于是她和十岁的儿子商量，在完成每天的必做作业后可以适合地玩他喜欢的电脑。她相信孩子会有他的判断和调控。
这天是周六，午饭后儿子居然在电脑前坐了五个小时。凡妈让他午睡，他不睡。直到晚饭时分，他才离开电脑，到饭锅里盛饭。凡妈推搡着儿子说：“你别吃饭了！拿电脑当饭吃去！”儿子坐在沙发上哭了。凡妈继续推搡他说：“你上楼，继续玩电脑吧，拿电脑当饭当床当爹当妈！”
后来凡妈走到阳台看书去了，心想着儿子会怎么样自处呢？过了三四分钟，凡妈从阳台透过门窗、过道看儿子，他居然真的上楼又玩上了电脑游戏！
凡妈心里的怒火噌噌按不住，深吸一口气，她强忍着：看他玩到什么时间！凡妈其间反复几次偷瞄儿子，看到儿子都在心安理得、没心没肺地继续玩着他的电脑游戏。
凡妈也没心思看书了，干脆听歌，一分一秒，儿子居然能捧着电脑安如泰山！
晚上十点了，屋外狂风呜呜地吹着，门窗哐啷乱响。凡妈心里的怒火噌地爆开了，她冲到儿子面前，用镇定的口气淡然砸出：“请问，你想玩到什么时间？有人不吃不喝玩了三天三夜死在电脑前，你玩多长时间能玩够？”
儿子非常认真地转头看了凡妈一眼，又转回电脑页面看了显示的时间，非常认真非常平时地回答说：“十点半。”
“还十点半，不够吧，要明天吧！不！明天还不够吧！好，今晚上到天亮，你眼一刻也不可以闭，不可以睡！”凡妈怒了，真想一掌下去打儿子几个脑袋瓜子！
儿子“哇”的一声哭喊道：“不要啊！母亲，不要啊！”
“不要？你不是非常爱玩吗？”凡妈吼叫。
“是你叫我玩的，我不玩了，是你硬拉我叫我玩的！”儿子一脸责怪，一脸无辜。
“我叫你玩你就玩！我叫你午睡，叫你写作业，你如何不做！叫你玩电脑你就这么听话！叫你写作业你如何没这么听话！”凡妈越说越生气：这孩子是缺心眼还是冥顽不灵，难道他不懂自己错在什么地方了？于是凡妈字字坚决地说：“我拉你玩电脑是由于我生气你玩电脑！不可以做的事，即便其他人强拉你，逼你做也不可以做，而学习、作业是你该做的，即便你不喜欢也得做！这个道理我早就说过，你一个人也该了解，没完没了地玩电脑就是不可以做的事！”
儿子号啕大哭。
在这个案例中，孩子把母亲的话当真，母亲说可以适合玩下电脑，他连玩五个小时，非常可能并不了解这么长期超出了母亲心目中的适合范畴。母亲说不让吃饭，让继续玩电脑，他便继续玩电脑。当母亲问还要玩多长时间的时候，他非常认真非常平时地答十点半。这就是孩子对爸爸妈妈话语的信赖。
母亲内在的准绳是期望儿子自律，她布下了正话反说、反话正说的迷魂阵，嘴里让儿子做的却是心中不愿儿子做的，譬如玩电脑。嘴里不让儿子做的却是心中想让儿子做的，譬如吃晚饭。最后母亲才亮出底牌，原来她是不想让儿子没完没了地玩电脑。可是，如何算是“没完没了”，母亲仍然没明确的交代。是五个小时算没完没了，还是一个小时？最后还是要取决于母亲的判断。孩子该如何做才能达到母亲心中的有自控力，如何自处才能不激怒母亲呢，恐怕只能学着揣度母亲的心思，看母亲眼色行事了。这与让孩子自律的初衷南辕北辙呀！
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